Ma Bulle...

Pourquoi devrons nous pleurer pour nous sentir mieux -Si cela est vraiment la cas- Alors que cela ne changera rien à la vie et se qu'elle est ?!

Pourquoi alors ces larmes viennent même si elle savent que cela est pathetique car rien de ce qui est ne changera ?! Ces larmes n'en nan t'elles pas marre de couler sens cesse pour rien justement ?! Ne sont t'elles pas fatiguées d'humidifier nos joues ?!

Nous pleurons, certaines personnes ne veulent l'admettre, mais je pense que toute personne telle qu'elle est pleure.
Alors es ce que pleurer est un besoin comme manger ou boire en est un ?! Oui, nan, peut être...

Et es ce que pleurer est une honte ?!
Avoir honte de sois même, de sa souffrance, de son mal être.
Ou bien une punision ?!
Pour nous punir de notre souffrance.
Ou juste une aide.
Nous aider a nous delivrer un peu de notre souffrance, de nos peurs...

Ces larmes sont tellement mysterieuse. On ne sait pas d'où elles viennent -De notre ame sans doute- On ne sait pas pourquoi elles sont là et surtout qu'elles but elles ont. On ne sait absolument rien sur ces larmes.

Alors pleurer s'est bien ou mal ?! De quelle cotés ces larmes sont elles ?!
Je ne pense pas qu'elles soient là pour nous faire mal... Mais des fois je me pose la question.

Y'en a marre, j'en est marre !

J'en ai marre de se que je suis, j'en ai marre de se que je fais... J'en ai ras-le-bol !
Je suis toujours cette petite fille lamentable que essaye de faire croire que tout va bien, et qui attend que les jours defilent ainsi. Je vis sans vivre.
Je vois les personnes que j'aime grandir, evoluer... Et moi ?! Moi je reste la même, je n'évolue en rien. Je reste là, a regarder les autres commencer a ce construire une vie qu'il souhaite, a trouver l'amour...
J'ai peur ! Oui, j'ai peur de la vie. Pas de ce qu'elle me reserve, nan, mais de la vie en elle même. Cette petite salope qui nous contrôles, nous diriges, celle qui a tous les pouvoir sur nous. La peur me ronge, et c'est ça qui m'empêche d'avancer... Je pense. Alors quand es ce que je n'aurai enfin plus peur ?! Quand es ce que cette peur qui me bouffe disparaîtra ?!
J'attend... Mais ca sert a rien d'attendre. J'attend quoi ?! Qu'un beau jour tout aille mieux ?! Nan, cela ne sert a rien. Je sais très bien qu'il faut que je me prenne en charge, que je me batte pour reussir a sortir de cette impasse. Mais je ne sais plus si j'en ai la force.
Il faudrait deja que j'arrive à parler de mon plus gros probleme (Je pense.) a quelqu'un. Ce qui est très dur, car j'en est honte... Enfin je ne sais pas si c'est de la honte, je n'arrive pas a m'exprimer. (Je n'arrive jamais à exprimer mes sentiments de toute facon.) Cette chose qui me fais me haïr encore plus, a qui je pourais en parler ?! A mes parents ?! Nan nan, je ne peux pas, c'est invisageable. Je n'y arriverai jamais.
Il faut que je m'ouvre au gens aussi. Car je ne suis pas assez ouverte. Je ne l'avais pas remarquée, et pourtant...
Alors comment m'ouvrir plus à ces personnes ?! Je sais, c'est a moi de trouver la solution.

Je pleurs trop souvent, il faut que cela s'arrête.

Voilà un autre tit poème :

Dans l'oublie...

Elle n'est pas là, mais ailleurs
Là où tout est sombre
Elle est prissoniére
De sa souffrance, de ses peurs.

Personne ne l'a voit, ne l'enttend
Pourtant ses cris, ses hurlements
Ne font que partir
Et revenir... Avec le vent.

Elle est comme un ombre
Tout le monde se moque
De cette petite fille qui suffoque
Seul, dans sa chambre.

Les gens l'a laisse dans l'oublie
Seul, elle agonise
Dans se/son monde ou elle s'enfonce
Où, Personne pour la retenir.

Et la mort l'embrasse...

Un fantome elle était
Pour tous ces gens qui l'ignorait
La laissant seul, dans son enfer
Où elle ne faisait que se noyer.

Juste un peu d'aide aurait souffie
A la sauver de se/son monde pouri
Mais trop tard, elle a perit
Seul dans l'oublie...

Me revoilà, mieux qu'hier... Enfin, oui, je vais mieux, même si je souffre encore de ma "défaite".
Vous devez vous demander dans quoi j'ai replongée ?! Oui, c'est logique. Mais je n'arrive pas à le dire. Ca ne veux pas sortir de mon coeur, de mon ame.
J'ai tellement pris l'habitude de garder pour moi tous mes problemes, mes souffrances... De ne jamais les devoiler à personnes. Mauvaise habitude me direz vous ?! Je sais. Mais je suis comme je suis.

Celà fais drôle de me dire ça, mais je pense que mais amis, ma famille ne me connaissent pas réellement. Je veux dire qu'ils connaissent qu'une partie de moi. La fille rigolote qui fait rire tout le monde, avec son caractére de cochon. La "fausse" partie de moi. Car ce n'est qu'une image que je donne pour ne pas laisser voir mon mal être. Et pourtant, ces gens là son persuadé de bien me connaître... Celà veut dire que je joue bien la comedie, et ce n'est pas plus mal ! Mais ca me fais rire. Le pire c'est que je suis même pas sûre de me connaître vraiment... Pathetique.

Enfin, la vie et la vie, faisons avec !

Voilà, j'ai recommencée.
Ca faisait une semaine où deux que je m'étais arrêtée, et voilà que pouf, une pensée soudaine, une envie est j'y replonge.

Mais pourquoi ?! POURQUOI ?!

J'en est marre, j'veux m'arrêter... Mais je peux pas. A chaque fois je refais cette putain de connerie. Cette connerie qui me fais me detester, me haïr. Qui me fais souffrir, physiquement comme mentalement (Deux pour le prix d'un, c'pas beau ?!)... Alors pourquoi je le fais ?! Merde !
Ca n'arrange pas les choses. Ca ne me fais même pas me sentir bien... "Alors arrete toi putain !" C'est ce que me dis la petite voix dans ma tête. Oui, oh oui, j'aimerais tellement. Arretais de me faire mal toute seule, arretais de m'enfoncer dans le flou... Tout arrêter. Mais j'y arrive pas ! C'est plus fort que moi. Je suis dans un cercle visieux... Dans le sombre. Je suis efermée dans mon monde... Ma bulle.

J'en peu plus ! J'etouffe.   

Un autre tit poème de moi. Bon je ne suis pas un poète hein, donc c'est pas super (Même nul.). Je ne fais pas vraiment des belles rimes (Genre la plupart sont des rimes pauvres.) n'y des alexandrins et tout et tout. Mais bon, des fois, ça me prend, j'ai de l'inspiration alors je me met a écrire.

Perdu...

Voilà que tu t'en va
Où d'autres on laissé leurs pas
Tu me laisse là
Seul au milieu de tout ça.

Tu as préféré partir
Au lieu d'affronter ta vie
Et de ton corps conquerir
Ce virus qui t'as détruit.

Tu me disait souvent
Que tu n'était pas assez puissant
Que tu ne tiendrais pas longtemps
Dans ce monde répugnant.

Je n'est pas compris
Et j'ai continué a croire en la vie
Pourtant tu me l'avais dit
Mais trop fragile je n'ai pas reagi.

Maintenant je comprend mieux
Tout ce que tu disais si bien
J'aurai aimé que se soit comme dans ces livre enfantins
Mais s'est trop tard, c'est la fin.

Je me surprend parfois
A pensé à toi
A ma vie d'autrefois
Avec toutes ces joies.

J'amerai savoir encore rêver
Retrouver l'espoir que j'avais
Cette innocence que je portais
Avec tant d'interet.

Je t'en veux
De m'avoir pris ma vie
S'en même t'en souciait
De m'avoir laissé ainsi
Alors que je t'aimais...
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Les rêves. Ces petits bout de vie qu'on s'invente dans notre somieil. C'est une chose merveilleuse de rêver nan ?!
Il y en a des rigolos, ce qui n'on n'y queue ni tête, ce qui vous boulverse... Bref, les rêves sont tous différents pour chacun de nous je pense.
Des fois, ceux là peuvent vous par être stupide, mais je pense que les rêves nous aident pour notre vie. Ils ont toujours une signification, même si parfois on ne la trouve pas. Il nous conduisent sur des chose d'une manieur ou d'une autre. Celà peut vous par être debile, oui, c'est peut être le cas, mais moi c'est ce que je pense.

Moi, sa fais longtemps que je ne rêves plus. Je ne sais pas pourquoi, et je peut vous dire que c'est... Triste. Oui, celà me rends triste. J'aimais rêver. Et voilà qu'un beau jour, pouf, plus de rêves. Comme si on me punissais de quelque chose. Alors vous me dirait, peut être que je rêve mais ne m'en souviens plus ?! Peut être, Ca ne change pas vraiment grand chose. C'est toujours ausi... Frustrant.
Les autres personnes vous raconte leurs rêves, et vous vous êtes là, à les envier (? je ne sais pas si ca s'écrit comme ça.)  et même parfois les haïr. C'est vrai, pourquoi EUX auraient le droit de rêver et pas vous ?! C'est injuste. Alors des fois vous voulez vous rebeller, vous révolter... Mais contre qui ?! En faite, s'est vous qu'il  faut haïr. Les autres n'y sont pour rien. C'est vous seul qui vous infligez ça... Sans même le comprendre. Vous avez tellement peur qu'ils vous montrent des choses, ces rêves, que vous ne voulais pas voir, pas entendre que vous vous efforcez de ne pas rêver, où de les oublier.
C'est ma vision des choses. Aprés vous avez le droit de ne pas être d'accord, je fais qu'exprimer mon avis.

Biz" les gens !

Voilà un poème que j'ai écris il y a assez longtemps quand même. Bon c'est tout vilain pas beau, mais sa fait patie de moi, donc pourquoi ne pas le poster ?! :]

Comment ?!

J’aurai voulu être quelqu’un de bien,
Et non faire souffrir les miens,
Celle qui aurait su faire apparaître les sourires enfantins,
Sur ces visage si fins.

J’aurai aimée ne plus avoir peur de souffrir,
Ne plus que sa s’empire,
Et rêver à nouveau de ces empires,
Où on s’imaginait partir.

J’aurai aimée t’aimer,
Sa avait l’air si facile en effet,
Et pourtant j’ai refusé tes mains,
Qui me voulais que du bien.

J’aurai aimée te dire,
Toutes ces belles paroles,
Qui ne pus sortir,
Avant que tu ne t’envoles.

(Trop égoïste, j’ai fuis,)
De cet amour que tu lançais,
A mon corps si blessé,
Je n’ai pas su me donner,
A toi, qui t’offrait.

Pardonne moi,
De ne pas avoir su changer,
De ne pas avoir su te prouver,
A quel point je t’aimais.

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C'étais mon tout premier poème je crois. Bref !

Biz" les gens.

Voilà, ici vous êtes chez moi, dans une partie dans ma tête. Je ne sais pas réellement pourquoi j'ai crée ce blog (Surtout que personnes ne le visitera jamais.) Peut être pour liberée mes rêves, pensées, questions... De ma tite tête, et les exprimer. On vera bien ce que celà donne.

A vrai dire, je ne sais pas vraiment comment demarrer un "blog". S'en doute qu'il faut vous souhaiter la "bienvenue", mais je ne le ferais pas. Je trouve ca trop... Gnangnan. Donc je vais me contenter de ne rien dire, et poursuivre sans faire vraiment "d'entré" à ce blog.

Bye bye.