Ma Bulle...

10 août 2006

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28 août 2005

Quand une larme coule...

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Pourquoi devrons nous pleurer pour nous sentir mieux -Si cela est vraiment la cas- Alors que cela ne changera rien à la vie et se qu'elle est ?!

Pourquoi alors ces larmes viennent même si elle savent que cela est pathetique car rien de ce qui est ne changera ?! Ces larmes n'en nan t'elles pas marre de couler sens cesse pour rien justement ?! Ne sont t'elles pas fatiguées d'humidifier nos joues ?!

Nous pleurons, certaines personnes ne veulent l'admettre, mais je pense que toute personne telle qu'elle est pleure.
Alors es ce que pleurer est un besoin comme manger ou boire en est un ?! Oui, nan, peut être...

Et es ce que pleurer est une honte ?!
Avoir honte de sois même, de sa souffrance, de son mal être.
Ou bien une punision ?!
Pour nous punir de notre souffrance.
Ou juste une aide.
Nous aider a nous delivrer un peu de notre souffrance, de nos peurs...

Ces larmes sont tellement mysterieuse. On ne sait pas d'où elles viennent -De notre ame sans doute- On ne sait pas pourquoi elles sont là et surtout qu'elles but elles ont. On ne sait absolument rien sur ces larmes.

Alors pleurer s'est bien ou mal ?! De quelle cotés ces larmes sont elles ?!
Je ne pense pas qu'elles soient là pour nous faire mal... Mais des fois je me pose la question.

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27 août 2005

Pourquoi ?!

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Y'en a marre, j'en est marre !

J'en ai marre de se que je suis, j'en ai marre de se que je fais... J'en ai ras-le-bol !
Je suis toujours cette petite fille lamentable que essaye de faire croire que tout va bien, et qui attend que les jours defilent ainsi. Je vis sans vivre.
Je vois les personnes que j'aime grandir, evoluer... Et moi ?! Moi je reste la même, je n'évolue en rien. Je reste là, a regarder les autres commencer a ce construire une vie qu'il souhaite, a trouver l'amour...
J'ai peur ! Oui, j'ai peur de la vie. Pas de ce qu'elle me reserve, nan, mais de la vie en elle même. Cette petite salope qui nous contrôles, nous diriges, celle qui a tous les pouvoir sur nous. La peur me ronge, et c'est ça qui m'empêche d'avancer... Je pense. Alors quand es ce que je n'aurai enfin plus peur ?! Quand es ce que cette peur qui me bouffe disparaîtra ?!
J'attend... Mais ca sert a rien d'attendre. J'attend quoi ?! Qu'un beau jour tout aille mieux ?! Nan, cela ne sert a rien. Je sais très bien qu'il faut que je me prenne en charge, que je me batte pour reussir a sortir de cette impasse. Mais je ne sais plus si j'en ai la force.
Il faudrait deja que j'arrive à parler de mon plus gros probleme (Je pense.) a quelqu'un. Ce qui est très dur, car j'en est honte... Enfin je ne sais pas si c'est de la honte, je n'arrive pas a m'exprimer. (Je n'arrive jamais à exprimer mes sentiments de toute facon.) Cette chose qui me fais me haïr encore plus, a qui je pourais en parler ?! A mes parents ?! Nan nan, je ne peux pas, c'est invisageable. Je n'y arriverai jamais.
Il faut que je m'ouvre au gens aussi. Car je ne suis pas assez ouverte. Je ne l'avais pas remarquée, et pourtant...
Alors comment m'ouvrir plus à ces personnes ?! Je sais, c'est a moi de trouver la solution.

Je pleurs trop souvent, il faut que cela s'arrête.

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08 août 2005

Pouf !

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Voilà un autre tit poème :

Dans l'oublie...

Elle n'est pas là, mais ailleurs
Là où tout est sombre
Elle est prissoniére
De sa souffrance, de ses peurs.

Personne ne l'a voit, ne l'enttend
Pourtant ses cris, ses hurlements
Ne font que partir
Et revenir... Avec le vent.

Elle est comme un ombre
Tout le monde se moque
De cette petite fille qui suffoque
Seul, dans sa chambre.

Les gens l'a laisse dans l'oublie
Seul, elle agonise
Dans se/son monde ou elle s'enfonce
Où, Personne pour la retenir.

Et la mort l'embrasse...

Un fantome elle était
Pour tous ces gens qui l'ignorait
La laissant seul, dans son enfer
Où elle ne faisait que se noyer.

Juste un peu d'aide aurait souffie
A la sauver de se/son monde pouri
Mais trop tard, elle a perit
Seul dans l'oublie...

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Tic tac tic tac

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Me revoilà, mieux qu'hier... Enfin, oui, je vais mieux, même si je souffre encore de ma "défaite".
Vous devez vous demander dans quoi j'ai replongée ?! Oui, c'est logique. Mais je n'arrive pas à le dire. Ca ne veux pas sortir de mon coeur, de mon ame.
J'ai tellement pris l'habitude de garder pour moi tous mes problemes, mes souffrances... De ne jamais les devoiler à personnes. Mauvaise habitude me direz vous ?! Je sais. Mais je suis comme je suis.

Celà fais drôle de me dire ça, mais je pense que mais amis, ma famille ne me connaissent pas réellement. Je veux dire qu'ils connaissent qu'une partie de moi. La fille rigolote qui fait rire tout le monde, avec son caractére de cochon. La "fausse" partie de moi. Car ce n'est qu'une image que je donne pour ne pas laisser voir mon mal être. Et pourtant, ces gens là son persuadé de bien me connaître... Celà veut dire que je joue bien la comedie, et ce n'est pas plus mal ! Mais ca me fais rire. Le pire c'est que je suis même pas sûre de me connaître vraiment... Pathetique.

Enfin, la vie et la vie, faisons avec !

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